La mayoría de los seres humanos arrastramos heridas de la infancia sin llegar a comprender muchas veces que se trataba de un niño que solo quería ser amado. Ahora desde la adultez al mirar a nuestro niño, muchos nos preguntamos ¿Quién teníamos que ser para recibir amor?
Y es que, las heridas de la infancia son experiencias emocionales que dejan una huella profunda en cómo nos relacionamos con el amor, con nosotros mismos y con los demás, incluso en la vida adulta.
Entonces. ¿En qué dejamos de convertirnos cuando sentimos que así no nos querían?
Hay momentos que quizá no recordamos con nitidez, pero sí recordamos la sensación de que algo en nosotros no era bien recibido. Y entonces empezamos a moldearnos.
Cuando somos pequeños no analizamos el contexto. No pensamos que el adulto esté cansado o limitado por su propia historia. No distinguimos entre una conducta puntual y nuestra identidad. Si algo genera distancia o desaprobación, no pensamos “esto que hago no es adecuado ahora”. Sentimos algo mucho más simple y más profundo: así no me quieren, empezando a desarrollar creencias limitantes hacia nuestra identidad.
Y como el vínculo lo es todo cuando somos niños, nos adaptamos.
Aprendimos pronto qué partes nuestras generaban silencio. Qué emociones incomodaban. Qué versiones de nosotros recibían más aprobación.
Y sin darnos cuenta, empezamos a editar.
A suavizar lo que era intenso.
A esconder lo que era vulnerable.
A exagerar lo que sí era celebrado.
No fue traición. Fue supervivencia.
Un niño no negocia amor. Se transforma para no perderlo.
Cómo aprendimos a moldearnos para recibir amor
Y en esa transformación hay algo muy humano que pocas veces vemos con claridad: las personas no solemos movernos solo por lo que nos da placer, sino, sobre todo, por lo que nos evita dolor.
Cuando somos pequeños no elegimos desde la libertad. Elegimos desde la necesidad de no sentir rechazo. Entre ser espontáneos o asegurarnos el vínculo, elegimos el vínculo. Entre expresar lo que sentimos o evitar que se retire el cariño, evitamos el dolor.
Aprendimos muy pronto que el dolor de no ser queridos era más grande que el de dejar de ser nosotros mismos. Y así empezamos a moldearnos.
Con el tiempo, esa adaptación dejó de sentirse provisional. Lo que empezó como una forma de proteger el vínculo empezó a parecer nuestra manera de ser. Lo llamamos carácter. Lo llamamos personalidad. Lo llamamos “yo soy así”.
“Es una alegría estar escondido, pero un desastre no ser encontrado.”
Donald Winnicott
Tal vez muchas veces no dejamos de ser nosotros. Tal vez aprendimos a escondernos en las versiones que parecían más seguras.
Lo que no revisamos, lo repetimos
Y así, sin saberlo, caminamos la vida desde esa identidad construida en la infancia. Reaccionamos desde el miedo a decepcionar. Nos exigimos más de lo necesario. Nos cuesta poner límites. Nos cuesta descansar. Nos cuesta fallar. En definitiva nos cuestra expresar nuestras emociones desde la madurez emocional. Y no siempre entendemos por qué.
Lo que no revisamos, lo repetimos.
Repetimos el intento. Repetimos el esfuerzo. Repetimos el patrón. Buscando, sin saberlo, que esta vez sí nos quieran sin que tengamos que convertirnos en otra versión de nosotros.
Y quizá hoy seguimos haciendo algo parecido.
Muchas decisiones no nacen de lo que realmente deseamos, sino de lo que creemos que evitará dolor. No elegimos desde el placer, sino desde la evitación del dolor.
Si no lo comprendemos, confundimos esa huida con carácter. Y seguimos llamando “así soy” a lo que en realidad fue una estrategia para no sufrir.
Crecer sin culpa: comprender no es traicionar
Pero hoy ya no somos aquellos niños. Hoy tenemos algo que antes no teníamos: conciencia.
La conciencia no acusa. Ilumina.
No se trata de no perdonar o señalar a quienes hicieron lo que pudieron. Cada uno hizo lo que supo con las herramientas que tenía. Se trata de preguntarnos si seguimos viviendo desde aquella adaptación. Si seguimos tomando decisiones desde el miedo a no ser suficientes. Si seguimos intentando merecer lo que debería ser libre.
Cuando empezamos a cambiar, algo se remueve.
No solo fuera. También dentro.
Aparece una incomodidad extraña. Una sensación de estar fallando. De estar siendo egoístas. De estar traicionando algo.
Y muchas veces esa culpa no nace de haber hecho daño, sino de estar dejando de cumplir un papel.
Un papel que aprendimos para ser queridos.
Hay mujeres que crecieron siendo hijas responsables, cuidadoras, mediadoras emocionales. Mujeres a las que se les permitió ser necesarias, pero no siempre libres.
Y cuando intentan convertirse en mujeres adultas, con deseo propio, con límites, con voz… aparece la culpa.
No porque estén haciendo algo incorrecto, sino porque están dejando de ocupar el lugar que garantizaba amor.
No se trata de señalar a nadie. Cada uno hizo lo que pudo con lo que sabía. Pero si no comprendemos lo que está ocurriendo, confundimos crecimiento con traición.
Y entonces volvemos atrás. Porque es más fácil seguir siendo la versión que funcionaba que atravesar la incomodidad de convertirnos en quienes somos.
La liberación no nace del enfado. Nace de la comprensión.
El amor propio no aparece cuando culpamos, sino cuando entendemos. Cuando vemos que aquella adaptación nos salvó. Y que hoy ya no la necesitamos.
Crecer a veces duele.
No porque estemos haciendo algo mal, sino porque estamos dejando de sostener una versión que durante años nos garantizó pertenencia.
Y despedirse de esa versión implica atravesar culpa, miedo y una sensación extraña de estar fallando.
No estamos fallando. Estamos madurando.
Estamos comprendiendo que el amor no debería depender de cuánto nos adaptemos. Que ser mujer no es dejar de ser hija, pero sí dejar de vivir buscando aprobación. Que poner límites no es romper vínculos, es dejar de negociarnos.
Y cuando entendemos esto, algo se afloja por dentro.
La culpa pierde fuerza. El miedo se vuelve manejable. Y el crecimiento deja de sentirse traición.
“Somos historia no revisada.”
Mar
Comprender nuestra historia no nos encadena al pasado. Nos devuelve el timón.
Y cuando el timón vuelve a nuestras manos, ya no vivimos para recibir amor.
Vivimos desde él.
emoycionesconmar
Gracias